איך לבנות או לשפץ מבלי להתגרש?

דעו למה אתם נכנסים – בניה ושיפוץ הם תהליכים לא פשוטים:

תהליכי בניה או שיפוץ יכולים להיות תהליכים ארוכים, קשים ומייגעים. מבחינה זוגית, תהליך בניה או שיפוץ עלול לגרום למחלוקות, לריבים קשים ולפעמים להסתיים בפרידה. רוב האנשים העוסקים בתחום כמו אדריכלים, מעצבים ואפילו הקבלנים המסוקסים ביותר מוצאים את עצמם נבוכים מול בני זוג שרבים ונדרשים לתפקד על תקן של חצי פסיכולוג, חצי מגשר. הריבים יכולים להיות על כל נושא החל מבחירת חומרים, תקציב ועד לבעיות בלתי צפויות שמתגלעות בתהליך. באופן אירוני, דווקא בניה או שיפוץ של בית החלומות (ה-house הגשמי) המשותף שלכם יכולה לגרום לערעור יסודות הבית (הנפשי ה- home ) שנבנה ביניכם וחבל!

תהליך הבניה עלול לערער את היחסים בין בני הזוג

מטרת הכתבה הזאת היא לסייע לכם להבין את התהליך, את הקשיים שהוא מביא עמו ולהציע לכם דרכים למניעה של מצבים שיכולים לערער את הזוגיות שלכם. כמו כל דבר בבניה, חשוב להגיע לתהליך מודעים, להתכונן ולדבר גם על הפן הזה ולא להזניח את הנושא!. כל זאת, על מנת שבסופו של התהליך תצאו ממנו מחוזקים ביחד, גם עם בית home- וגם עם בית -house לתפארת.

מדוע מחלוקות וריבים בבניה הם תופעה כל כך שכיחה?

התהליך עצמו אינו פשוט - ההבנה הבסיסית שמדובר בתהליך שאינו קל בכלל!, שלרוב האנשים אין מספיק ידע, כוחות ופנאי מספיקים להתמודד עמו, יכולה להיות הבסיס לפתרון.

בניה ושיפוצים אינם הרפתקה לבעלי לב חלש! קחו בחשבון שבניה (בעיקר של בית חדש) יכולה לקחת זמן רב, מרגע בחירת המתכנן ועד לכניסה לבית יכול לעבור זמן רב (מספר שנים ליתר דיוק). גם בשיפוץ לא תמיד הדרך סוגה בשושנים, יש הרבה גורמים בלתי צפויים ו"הפתעות" לא נעימות לאורך הדרך. בתהליך כל כך קשה ומורכב, לעיתים קרובות עולות וצצות לפני השטח כל הבעיות של הזוגיות שלכם. מצבים קשים בהם אתם מעורבים רגשית יכולים להוות טריגר להצפת בעיות אחרות, שאינן תמיד קשורות ישירות לתהליך הבניה/שיפוץ. במצבים כאלה הבעיות יכולות להיראות "גדולות ומאיימות" יותר ממה שהן באמת.

במהלך הבניה לא תמיד קל לראות את התוצאה הסופית

שני אנשים שונים, שני חלומות שמתנגשים- למי מאתנו אין פנטזיה על בית החלומות שלנו וכיצד הוא אמור להיות? כאשר לוקחים שני אנשים שונים ומנסים לחבר בין הציפיות, הטעם האישי, המטען הרגשי והחלומות שלהם לגבי הבית החדש , מקבלים לא פעם התנגשות וחוסר התאמה. לא סתם בפרסומת שבה משתתף אסי עזר למרכז קניות גדול לבית, מתוארים תמיד זוגות (מסוגים שונים ומשונים) שמתווכחים על הבחירות שלהם בנוגע לריהוט/סלון/מטבח, זוהי סיטואציה טבעית ושכיחה עד מאד!. בשלבים הסופיים של בחירת החומרים והסגנון הסופי יכולים להיות ויכוחים מרים ממש על טעם ועל ריח ובבניה מה לעשות, יש (והרבה) כאן על מה להתווכח.

לכל אחד מאיתנו יש "בית חלומות" אחר

שיקולי תקציב כמעט תמיד גורמים לריב- אחד הגורמים העיקריים לריב בין בני זוג בתהליכי בניה או שיפוץ הוא התקציב. לרוב בבניה או שיפוצים אנחנו מתמודדים עם הוצאות גדולות מאד, בזמן קצר מאד. מדובר בסכומים מאד מאד גבוהים, מדובר על קבלת החלטות מורכבות מאד על בסיס כמעט יומיומי. לכל החלטה יש משמעות כספית כבדה וזה בעיקר מלחיץ!. אנשים שבונים או משפצים נמצאים במצבי מתח גדולים מאד, בעיקר בשל התחושה שכל החלטה היא כבדה והרת גורל (לא תמיד נכון). כאשר אנחנו לחוצים וחוששים, לא תמיד נהיה במיטבנו ונוכל להכיל את בן הזוג שלנו, וזהו מתכון בטוח לפיצוץ ולריב. פעמים רבות ההבדל בין בני הזוג בגישתם להוצאות ולכסף מתגלה בתהליך הזה. כמעט בכל הזוגות אחד מבני הזוג יהיה יותר "לארג'" או "בזבזן" מהשני, שמצדו יהיה יותר "חסכן" (או "קמצן" תלוי אם שואלים את ה"בזבזן"...). הנה לכם עוד סיבה טובה ואובייקטיבית לחלוטין לריב.

בבניה מעורבים סכומים גבוהים של כסף

תחושה של הומלסיות – מורתי היקרה, רקפת תמיד הייתה אומרת על אנשים בתהליך של בניה או שיפוצים שהם נמצאים בתחושה שהם "הומלסים". הציפייה לבית החדש, החלומות, והתכנונים לא פעם מתנגשים על קרקע המציאות. בתהליכי בניה ושיפוץ אנו נאלצים למצוא את עצמנו ממתינים והרבה מאד זמן. ממתינים, כי התהליך ארוך, ממתינים כי כמעט בכל תהליך כזה ישנן דחיות במועד המסירה הסופי של הבית. המתנה ודחיית סיפוקים אינן קלות למרבית האנשים בעולם המערבי, בכלל ובפרט לאנשים שחיים במצב זמני של דירה שכורה, או אצל הקרובים שלהם, עד שהשיפוץ/בניה יסתיימו. ישנה ציפייה לקבל כבר את הבית החדש ולהתחיל את הפרק החדש בחיים, להיכנס לבית האמיתי שלנו. זוהי ציפייה שעלולה לגרום לתחושות קשות של תסכול, שפעמים רבות, איך לא? אתם עלולים להוציא על האדם הקרוב לכם ביותר, בן הזוג שלכם.

תחושה של חלוקה לא צודקת :

פעמים רבות בתהליכי בניה ושיפוץ אחד מבני הזוג יהיה יותר דומיננטי ומעורב מבן הזוג השני. באופן טבעי, יש אנשים שיותר "נמשכים" לנושאים של בניה מאחרים. ישנו הבדל כמעט תמידי בין בני הזוג בהבנה של התכניות וברמת הידע על החלקים הטכניים של הבניה (אני בכוונה לא מציינת מי טוב יותר הגבר או האישה, כי באמת זה משתנה מזוג לזוג וגם כי אני מנסה להיות "פוליטיקלי קורקט"...).

מצבים כאלה כמעט תמיד יביאו לתחושה שאחד מבני הזוג "מתאמץ" ומעורב יותר מהשני. בפעמים הרבות (כמעט בכל התהליכים של בניה או שיפוצים), כאשר מתגלות טעויות ודברים בלתי צפויים, מתחילות לצוץ גם האשמות הדדיות. פעמים רבות חילופי דברים כמו "למה עשית ככה וככה?" נענים בתשובה הניצחת "לפחות אני עושה!". במצבים כאלה לא ממש כדאי לנסות ולהחליט מי צודק ומי לא (לכל אחד יש את הזווית שלו על העניין והאמת, כמו תמיד היא איפשהו באמצע). במרבית המקרים הללו, קורה שככל שהתהליך מתקדם וצורתו הסופית של הבית הולכת ומתגבשת, בן הזוג שהיה פחות מעורב, מתחיל ל"התעורר" ולהתעניין יותר בנעשה. אותה התעוררות מאוחרת יכולה להיות מאד מעצבנת ("עכשיו נזכרת?") ולא תמיד תתרום לאווירה הכללית המתוחה ממילא...

אז איך אפשר לפתור את זה?

ובכן, בבניה כמו בבניה הפתרונות לבעיות הללו אינם פשוטים, אך הם אפשריים. אני נותנת לכם כמה קווים ורעיונות כלליים מנחים ומקווה שכל זוג מכם, קוראי היקרים יתחבר לפחות לכמה מהם וינסה ליישם אותם (בבקשה כן לנסות בבית).

זכרו תמיד – לשניכם יש מטרה משותפת:

נסו לדמיין לרגע את הסיטואציה: הוא – "אני לא יכול יותר, את כל הזמן רוצה להוציא עוד ועוד ולרגע לא מסתכלת לראות אם אנחנו עומדים בתקציב! מה את רוצה שיקרה בסוף? שלא נוכל לעמוד במשכנתא ונפסיד את הבית?!" היא – "תמיד היית קמצן! אני בונה פעם אחת בחיים וחייבת שזה יהיה כמו שחלמתי, אז נחרוג קצת אז מה?!". זוהי סיטואציה שכיחה למדי, פעמים רבות סדרי העדיפויות שלנו ותפישת עולמנו בנוגע לכסף או לטעם רחוקה שנות אור מתפישתו של בן הזוג שלנו. אבל, ויש אבל גדול! אל תשכחו לרגע שלשניכם יש מטרה אחת משותפת! שניכם רוצים בית משותף, שיהיה טוב ונוח לכם ולבן הזוג שלכם. לשניכם חשוב הבית!. היא לא רוצה שתפסידו את הבית בגלל הוצאות חריגות והוא לא רוצה שהבית יהיה מכוער בגלל שהוא קמצן נוראי!. אם תיזכרו במטרה שלשמה התכנסתם כאן לאורך התהליך, יהיה לכם יותר קל "לרדת מהעץ" ,לנסות לבוא אחד לקראת השני ולהפוך את התהליך להרבה יותר נעים. כשאנחנו מבינים שבן הזוג שלנו הוא לא ה"אויב" ובסך הכל רוצה באותו דבר כמונו, קל לנו יותר להתגייס למענו וללכת לקראתו.

לשניכם הבית הוא המטרה המשותפת

לא לשכוח את היום שאחרי: אחרי שיסתיים תהליך השיפוץ/בניה וכל הריבים שהוא מביא עמו, תישארו לחיות ביחד באותו הבית (תתפלאו קל מאד לשכוח את זה במהלך ריב). השתדלו לא להגיע לטונים גבוהים או קשים מדי, השתדלו לסנן את הדברים שאתם אומרים זה לזה. חשוב לזכור שלא תמיד יש דרך חזרה, כאשר הגבולות נפרצים ונאמרים דברים קשים מאד!.

חלוקת הנטל: חלוקת הנטל היא, כאמור אחד הנושאים הכאובים ביותר בבניה או בשיפוץ וחשוב מאד להבין ולהיערך לקראת התהליך הארוך והמייגע של בניה או שיפוץ, על מנת לדעת מה הוא דורש מכם. אם תהיו שאננים ותחיו בתחושה שדברים יתגלגלו מעצמם והכל יסתדר באורח פלאי ללא מאמצים גדולים מאד של שניכם, תמצאו את עצמכם מתנפצים על קרקע המציאות. עליכם להבין שאתם עומדים בפני תקופה לא פשוטה, שיהיו לכם משימות רבות שחלקן מאד לא כיפיות ואפילו מרגיזות. כדאי מאד להיערך לכך מראש! נסו לחלק את המשימות ביניכם: את טובה בהתמקחות? תהיי את האחראית לקבל הצעות מחיר ולסגור עם הספקים השונים. אתה טוב בניהול ובניתוח תקציב? תהיה אחראי לבדוק את ההוצאות כל הזמן עם האצבע על הדופק. עליכם להבין שכדי שהבניה או השיפוץ יתקיימו עם מינימום בעיות או בלתי צפויות, עליכם להיות נוכחים כמה שיותר באתר הבניה (לפחות פעמיים שלוש בשבוע אם לא יותר!). כמו כן עליכם להתרוצץ במקומות רבים ושונים כדי לבחור, להבין, להתמקח ולבסוף לסגור על ספקים וחומרים. קחו בחשבון שתיאלצו להיפרד מימי חופש לא מעטים (כאן כדאי לברר מי מבני הזוג פנוי יותר ויכול לאפשר לעצמו יותר). עליכם לדעת כי תצטרכו להיות זמינים לטלפונים ושאלות מהאתר שיצריכו מכם ריכוז, התייעצויות וקבלת החלטות. לעיתים רבות תצטרכו לעשות "טופס טיולים" בין משרדי ממשלה ועירייה שונים ולהמציא כל מיני אישורים וסידורים הזויים שלא חשבתם שקיימים במדינה מתוקנת, גם את זה כדאי לקחת בחשבון. ככל שהחלוקה ביניכם תהיה יותר צודקת, כך תוכלו להרגיש שיש לכם שותף מלא לתהליך, וכבר תפתרו רבות מן הבעיות שעלולות לצוץ בתהליך הבניה או השיפוץ. באופן הזה, המשימות המשותפות שלכם, שדורשות נוכחות מלאה של שני בני הזוג יהיו מראש פחות טעונות ויכולות להיות אפילו מהנות!.

מעורבות של שניכם בתהליך תסייע לצלוח אותו בצורה הטובה ביותר

מי שלא עושה לא טועה – הימנעו מביקורת לא בונה על הבניה:

זוהי אחת העצות הכי חשובות שיש לבונים. אם החלטתם שאחד מכם יהיה מעורב יותר בתהליך, עמדו מאחורי ההחלטה ותמכו בו ככל האפשר!. הכי קל לעמוד מהצד ולתת ביקורת. אין דבר יותר מרגיז מבן זוג שמראש מחליט שלא להיות מעורב ופתאום "מגלה" שכל מני החלטות שנעשו על ידי בן הזוג השני אינן מוצאות חן בעיניו!. גם במקרים בהם יש חלוקת תפקידים ביניכם, השתדלו לתמוך ככל הניתן בבן הזוג. זכרו שבבניה כמעט תמיד יש טעויות. בניה היא תהליך מורכב ומסובך, לרוב האנשים אין מושג עד כמה אין להם מושג בבניה. רוב האנשים לומדים על התהליך תוך כדי עשייה ולכן עושים טעויות רבות!. לבן הזוג שלא היה מעורב ספציפית בנושאים שבהם קרתה הטעות הייתי ממליצה לא להתמקד בהטלת האשמה אלא בניסיונות למצוא פתרונות ולתמוך. האמינו לי אדם שטועה בתהליך של בניה ושיפוץ מרגיש מספיק רע ואשם ולא צריך לגרום לו להרגיש עוד יותר רע. נסו להבין איך אפשר לפתור את זה? האם עזרה ומעורבות גדולה יותר שלכם תוכל לסייע? אם הטעות אינה ניתנת לתיקון, או שהתיקון יקר מדי, נסו לא להתמקד בה ולגרום לה להרוס לכם את כל החוויה, זכרו שמן הסתם טעות אחת לא הורסת את כל הבית!. כמו כן אין כל טעם להכות על חטא. כל מקרה כזה הכניסו לפרופורציות: מה שנראה סוף העולם כרגע, יכול להתגלות בהמשך כמינורי ובעוד כמה שנים בכלל לא תזכרו על מה כל כך התרגזתם ונעצבתם. מכל טעות אפשר ללמוד קחו את הלקח החיובי הזה לכל אורך התהליך, לרוב תאלצו ליישם אותו מיד בהחלטה ובהתמודדות הבאה שלכם.

אל תעשו הכל לבד-קחו בעלי מקצוע:

לכל ה"גיבורים" ו"הכל יכולים" שמבינכם, לפעמים לא נוח לנו להודות בפני עצמנו שאנחנו לא יכולים לדעת ולעשות הכל לבד. כדאי מאד שבבניה או בשיפוץ שתבינו שלא את הכל אתם מבינים ויודעים. לשם כך ישנם אנשים ובעלי מקצוע שמתמחים בתהליך הזה. תופתעו לדעת עד כמה תהליכי בניה או שיפוץ יכולים להיות מורכבים ומסובכים. תהליכים אלו דורשים ידע נרחב לצד ניסיון ויכולת לפתור בעיות בשטח ובכלל להבין ולעלות על קיומן של אותן בעיות. פעמים רבות אתם לא יכולים להיות פנויים באופן מספק לתהליך ועליכם להבין זאת ולקבל זאת באהבה. גם כאשר אתם מחליטים לקחת בעלי מקצוע שיסייעו לכם בתהליך הזה (אם מדובר במעצב/ אדריכל או מפקח), חשוב להבין שגם את בעלי המקצוע הללו, בחלק גדול מהמקרים צריך לנהל ועל חלקם צריך גם ממש לפקח. אפילו אם תיקחו את המעצבת הטובה ביותר בארץ, חשוב שתדעו לשאול אותה את כל מה שאתם לא מבינים, חשוב שתהיו מעורבים ככל האפשר בקבלת ההחלטות שבבסיסן מצוי הידע המקסימלי שתוכלו להפיק ממנה. אם תדעו לערב בעלי מקצוע אמינים וטובים ולהיעזר בהם בדרך הנכונה, תוכלו למנוע הרבה טעויות ובעיות. באופן הזה תוכלו לצמצם למינימום את מידת עוגמת הנפש שעלולה להיות לכם בתהליך. ככל שהתהליך יעבור יותר חלק וללא בעיות, כך יהיה לכם יותר קל וטוב לעבור אותו ביחד עם בן הזוג שלכם באחריות!

עירוב בעלי מקצוע יכול לחסוך עוגמת נפש בתהליך

החליטו מראש על מה להחליט:

כאשר אתם ניצבים בפני תהליך בניה או שיפוץ ואתם מחלקים ביניכם את נטל המשימות, עליכם לנסות ולהבין מהם הדברים שיכולים לעורר מחלוקות ביניכם?. אילו נושאים חשובים מאד לשניכם?. האם לשניכם יש דעות נחרצות ביותר לגבי סוג הריצוף? האם שניכם בשלנים מקצועיים ולשניכם חשוב שהמטבח יתוכנן רק לפי צרכיכם?. ברוב המקרים לא תמיד יהיה חשוב לכם באותה מידה לגבי כל הנושאים וההחלטות בבניה. אבל ישנם כמה "סלעי מחלוקת" שעליכם להיות מודעים להם ולנסות לפתור אותם מראש. אם לשניכם אכפת מאד גם מהריהוט של חדר השינה וגם מהריצוף, ואתם בשום פנים ואופן לא מצליחים להגיע להסכמה לגבי הבחירה הסופית. נסו להחליט על איזה אלמנט כל אחד מכם יחליט. אם את מחליטה על הריצוף, תני לבן זוגך גם הוא להחליט על נושא שחשוב לשניכם כמו הריהוט. באופן הזה, הליכה אחד לקראת השני וחלוקה ברורה מראש תסייע לכם לעשות סדר עדיפויות של מה ממש ממש חשוב לכם ומה חשוב לכם מאד אבל אתם יכולים לחיות בשלום עם ויתור עליו (כבר אמרתי שזוגיות זה לא תמיד כל כך פשוט?).

חלוקת ההחלטות והמשימות מסייעת להימנע מריבים

היו פתוחים לרעיונות חדשים:

במקרים רבים של חוסר הסכמה, אנו עלולים למצוא את עצמנו במבוי סתום. מצב כזה יכול ממש לתקוע את התהליך ולהקשות עליו. אם למשל אנחנו בשום פנים ואופן לא מצליחים להסכים על בחירת החיפוי לבית. אחד מבני הזוג מתעקש על אבן ירושלמית והשני על חיפוי טיח דקורטיבי וכל אחד מתבצר בעמדותיו. במקרה כזה כדאי לנסות להיות פתוחים לרעיונות חדשים ומקוריים: אולי שילוב של טיח ואבן ירושלמית יכול לפתור את הבעיה ולספק את שניכם?

רעיונות חדשים מבעל המקצוע יכולים לפתור את המחלוקת

אולי ישנם חיפויים אחרים חדשים ומיוחדים שלא הייתם מודעים אליהם ויכולים למצוא חן בעיני שניכם (כמו אריחי בטון ייחודיים). במקרה הזה הייתי ממליצה להתייעץ עם בעלי המקצוע שלכם ובמיוחד עם המעצבת. תנו לה לנסות להבין מה התכונות, הצבעים והסגנון שכל אחד מכם רוצה לחיפוי ואז לנסות למצוא אלמנט חיפוי שיכול לשלב בצורה האופטימלית ביותר בין רצונותיכם. באופן הזה תוכלו להגיע לעמק השווה ואפילו לתוצאה שתפתיע את שניכם לטובה ותאהבו אף יותר מהבחירה הראשונית שלכם.

תנו לכל אחד מקום להתבטא ולהגשים את חלומותיו במהלך התכנון :

בתהליך התווית התכניות של הבית, בין אם מדובר על שיפוץ ובין אם מדובר על בניה חדשה. חשוב לבנות פרוגרמה על סמך כל הרצונות והחלומות שלכם מהבית החדש. את התהליך הזה רצוי מאד שתעשו ביחד, עם המעצב או האדריכל שבחרתם שיתכנן את ביתכם. כאן אני ממליצה מאד לתת ביטוי, הקשבה וכבוד הדדי מקסימלי לכל אחד מבני הזוג. עודדו אחד את השני לתאר ולספר מהו בית חלומותיו, כיצד הוא רואה את החיים בבית החדש ולמה הוא מצפה לקבל בסוף התהליך. אם תיגשו למשימה מתוך הבנה שלכל אחד יש חלומות ושמתכנן טוב יוכל לשלב בין החלומות שלכם ושל בן הזוג שלכם, תצאו נשכרים מאד מהתהליך!. לא כדאי לבוא בגישה ווכחנית ולהתחיל להתווכח מי יחליט על מה עוד בשלב הזה. כדאי לבוא עם החלטה לפתוח את עצמנו ולהקשיב לאדם הקרוב לנו ביותר, תופתעו עד כמה זה יכול להקל על התהליך ולעשות פלאים לזוגיות שלכם!.

תנו ביטוי לחלומות של בן הזוג שלכם

טיפ אחרון חביב וחשוב- השתדלו ליהנות מהתהליך:

אחרי שכבר פירטתי לכם כמה תהליך של שיפוץ ובניה יכול להיות ארוך, קשה ומייגע. חשוב לי לציין שהוא לא חייב להיות רק ארוך, קשה ומייגע!. בתהליך כמו בתהליך, שמתפרש על פני תקופה לא קצרה של זמן, יש רגעים טובים יותר וטובים פחות. חלק גדול מהדברים שתידרשו לעשות במהלך הבניה יכולים להיות נחמדים ומהנים מאד. למשל ללכת ולבחור חומרים או ריהוט יכול להיות חוויה נעימה מאד אם תחליטו לשלב בה בילוי משותף. ניתן להחליט שכל סבב של קניות או בדיקה בחנויות (שלעיתים יכול להיות מתיש למדי) מסתיים בישיבה בצוותא בבית קפה ובבילוי נחמד יחדיו. לעיתים אנו מוצאים את עצמנו משוטטים ברחבי הארץ בחיפוש אחרי פריט מסוים, אם כך הדבר וכבר הגעתם לאזור הצפון מדוע לא לשלב טיול נחמד או מסעדה טובה?.

שלבו בילוי או טיול עם החיפושים והקניות

נסו לדבר ולתכנן על כמה נחמד ונעים יהיה לכם כאשר תשבו בבית החלומות המפנק והיפה שלכם, כמה יהיה כייף לילדים בחדרים החדשים, כמה טוב יהיה לארח ולבשל במטבח הגדול והחדיש שתכננתם. כדאי גם לנסות לדבר על דברים נוספים מלבד הבניה, או אולי להשקיע ולצאת לבילוי שאינו קשור ישירות לבניה, על מנת לאפשר לעצמכם להתאוורר ולנקות את הראש (במיוחד בחלקים הפחות קלים של התהליך). לעיתים, מספיק רק בילוי נעים של אחר צהריים כדי לטעון את המצברים ולחזור בכוחות מחודשים להתמודד ולתפעל את תהליך הבניה או השיפוץ.

זכרו, אתם ביחד בסירה הזאת, אז כדאי שתשמרו עליה היטב, בהצלחה!

בונים או משפצים ולא מצליחים להסכים ולהחליט ביחד? מעצבת פנים טובה תדע לתת לכם את כל האפשרויות והפתרונות ולסייע לכם לתכנן ולבחור חומרים לבית ששניכם תאהבו. אתם מוזמנים להשאיר את פרטיכם ואשמח לסייע לכם בתכנון ובבחירות עיצוביות על מנת ששניכם תרגישו שהגעתם הביתה ביחד.